Nos vamos poniendo tecnoS

Ánder rág suept se va para arriba como pedo de buzo :P (jeje, siempre quise usar esa frase :P)
Gracias a don EVOCA.COM ahora contamos con mensajería instantánea a domicilEo.

Allí la tienen, si siguen la flechita que va para ashá... -------------------------------->

Abajo de la fotito del barrendero y después de la publicidad de Mototrola

Preparen el micrófono, aclárense la voz, carraspeen antes de decir aguavá, no dejen salir a los gallardos y medianoches, pongan el remitente como dirección de mail si quieren, y/o un texto aclaratorio, hagan click en REC, les va a pedir permiso para acceder al micrófono y listo! Pueden empezar a:

• hablar
• cantar
• preguntar
• gritar
• contar un cuento verde
• invitarme a salir (ellas)
• pagarse una cerveza (ellos) (y ellas también, ¿por qué no?)
• insultar
• pedir (menos plata y buenos consejos)
• etc.
• etc.

Cuando la corten, oPviamente hacen click en STOP (estoy afiladísimo hoy :P) y click en SEND, o sea: ENVIAR. Al instante (dependiendo de la velocidad de la conexión) les va a salir un aviso de la pag. de don Evoca donde dice si el mensaje fue enviado o si hubo algún inconveniente.
Los mensajes son privados y nadie más los puede escuchar así que si quieren cuerear, hagan tranquilos, muejeje...

Gracias! :D
Se vemo

Una denuncia

Está bien... no descubrí América.
Pero como sé que mis clientes no leen esto lo voy a hacer público:

ES MENTIRA QUE EL SPEED TE MANTIENE DESPIERTO!!!

(Lo tenía acá...)

Viernes:
Volví (luego de años) a una disco (un pub, un bar, algo así... no es una disco así punchi punchi) y como ya estoy viejo y no me la banco, junté coraje + cuatro pesos y me pedí un Speed con Vodka, así poniendo la mejor cara de póker -porque ni sé cómo se pide) para ver si podía tirar dignamente hasta las cuatro por lo menos (entré como a las 2).
La cosa que a eso de las 3 y media empecé a cabecear como pollito comiendo miguitas de pan, encima un par de gatos meta echarme humo en la cara (además de la humareda generalizada). Volví cantando a los gritos en el auto para mantenerme despierto y caí en la cama como una bolsa de papas... negras ;)


Domingo:
Me hice una escapada a baires por motivos familiares y entre metafísica y confesiones, contactos y reencuentros, terminé tomando la Panamericana como a las 2 de la mañana. Previo, unos manguetes de combustible para el tutú y una latita de Speed (esta vez sin vodka, primero porque no quiero caer en cana en estas circunstancias y segundo para ver si no era que en realidad el alcohol contrarrestaba la cafeína). La cosa que ya a la altura de San Pedro le venía dando cabezazos al volante como Zidane a Materazzi.

Conclusión y duda:
O es puro verso o yo estoy muuuyy limado.


(pero que es rico, es rico :P)

Feliz Navidad

FELIZ NAVIDAD MARADONIANA!!

AÑO 46 D.D.

DEMOS GRACIAS A D10S

y dale alegría alegría a mi corazón...

Meses después...

-Y ahora quiere invitarlo a tu casa?
-Sep...
-Hmmm.. caca
-Sip... caca
-Y con la novia?
-Sep...
-Ma... debe ser un gato a sueldo
-Seguro! Debe pagar por todo!
-Pero no decís que es un seco?
-Bueno... dejame que le encuentre defectos che
-Ta bien

Esta vez el agite estaba tras la barra, el barman discutía con una de las mozas por cuestiones del corazón a juzgar por los enrojecimientos de ella y las furias de él. No había gente en el pool y las mesas estaban casi vacías, apenas dos parejas junto a la ventana del medio y un viejo rumiando un carlitos casi cerca de los baños, como escondiéndose. La discusión iba y venía de la máquina de café, donde estaba el barman, a la pileta de atrás a través de la ventanita donde estaba la moza amagando a cada rato con quitarse el delantalcito y los dos amigos cada tanto relojeaban la situación por si había que saltar en defensa de alguno. Ya habían decidido que no le iban a perdonar el traspié por más que se comprobara que no había pasado nada. La moza estaba buena, eso no se podía negar, pero no le daba derecho a andar coqueteando con los clientes por más que insista que se trata de elevar la cotización de las propinas, que una cosa es atender bien a la gente y otra cosa es atender, y así la palabra escrita apenas puede marcar la diferencia entre atender y atender pero los guionistas intuyen que el público es sabio y entenderá así que volvamos a la moza porque en todo caso que la corte con el barman y de paso le deja via libre los jueves con las universitarias.
Los dos amigos cortaban esporádicamente su charla para seguir los vaivenes de la discusión y cuando creían que su silencio era incómodo retomaban donde habían dejado, sin perderse, que para algo habían memorizado el guión, en pocas películas pasa que uno le pregunte a otro Por dónde iba, Por tal y tal, Ah ok, gracias, bueno, como te decía

-Che, a mí se me terminó esto pero si le pido otro...
-Nuuu.. ni hablar, bancate la sed o te podés ligar la choppera por el marote.
-Je! Qué buena idea
-Mirá, siempre dije que “blanquear” una amistad así con todas las sospechas que le caben es la forma que mejor creen que se puede disimular un asunto oscuro, ya que estamos con las monocromías.
-Ah, seguro. Es la forma más efectiva de tomarme por pelotudo.
-Yo me opondría, acá lo que se necesita es la verdad, no el disimulo y la cortina de humo.
-Exacto...
-Pero bue.. semejante fisura creo que ya no hay Pulpito que la arregle.
-Nop... me parece que se viene la bola de hierro o la piqueta.
-Preferiría la piqueta...
-Yo la bola de hierro, la grúa, el estrépito...
-Sí, te conozco.

Supongamos que la pelea estaba pautada a doce rounds, y que vamos por el décimo. A esta altura el barman iba ganando por puntos y parecía afianzarse en su triunfo. Los ojos de la moza eran un solo temblor, húmedo y brillante. Como dice la canción, Un tic-tac que está por estallar, como dice Príncipi, Madura el knock out.

-Qué caradura!
-Quién? La moza?
-No...
-Ah.. sí... qué caradura.
-Cómo lo va a invitar a tu casa...
-Y a dar espectáculo con el gatito... no, se le salió la cadena

La moza por fin le revoleó el delantal a la cara y en el camino se salvaron los vasos acomodados junto a la ventana, hay mujeres que hasta el caos les sale ajustado. Le largó un par de insultos in mater memoriae y salió por la puerta de atrás, cosa que agradecieron los ojos de los amigos, siempre era un placer verla irse. Pero al instante retomaron la solidaridad con el barman, que una cosa son los instintos y otra la amistad y la hermandad del hombre y más que nada un congénere en aprietos como vemos ahora a este muchacho todavía joven, que se diría que aún no merece andar cantando los blues, sin embargo lo vemos como derrotado tras la aparente victoria discursiva, las manos apoyadas sobre la máquina de café, la mirada perdida en la cerámica manchada del piso.

-Dentro de unas horas te voy a decir deja vú.
-Lo vas a hablar hoy?
-Apenas vuelva del laburo, esto no da para más.
-Lo siento che... cualquier cosa ya sabés que en casa tenes un lugar donde ir a estar tranquilo después de la tormenta... si querés dormir en el sofá acordate de traerte algo para sobornarlo a Ortega.
-Gracias... creo que lo voy a necesitar...
-Ojalá que no, loco... no es por no recibirte, solo que vos sabés, me gustaría que vengas a verme para que festejemos una reconciliación...
-Na, qué reconciliación... igual, te agradezco, no hace falta que aclares eso, pero no, reconciliación no va a haber.
-Pibe! –dijo dirigiéndose al barman que todavía seguía mirando la nada en el piso. –Qué tomas? Vení que el gremio paga la vuelta.
-Gremio? –preguntó el barman acercándose con la rejilla en la mano y la voz entrecortada
-Seguro... el gremio... o te creés que nosotros estamos hablando de economía y finanzas?
-Eso –completó el amigo –Nos viste cara de exportadores?

1, 2, 3... probando.... sssssi.... hola... ssstop

Historia del otro

Eduardo Galeano - Las palabras andantes

Toma 3

El tipo miraba el vaso como si en el líquido ambarino estuviese grabado el secreto del universo. Estaba ajeno a la música y al barullo, al trajín febril tras la barra, a las historias que se iban tejiendo a sus espaldas, la acalorada competencia de pool a solo tres pasos. Una luz extraña brotaba de su mirada.
-Bueno, pero es para tanto...? Tipo grande ya... estas cosas dejalas para los pibes... -El tipo miró al amigo como si lo desconociera, y como si su amigo desconociera que el amor no tiene edad.
-Tanto te jode che? Voy a creer que es envidia lo tuyo.
–No diría envidia... por ahí un ataque de realismo, ponele. No me parece que a nuestra edad...
-Y dale con lo de la edad! Qué? Estamos vedados a esto los de cuarenta? Mierda! Cómo te criaron eh! Tanto ir a colegio de monjas para que salgas chupacirios.
-Qué tiene que ver la religión con esto? Aparte ya sabes que eso no me va ni me viene.
-Te viene! Te sale por los poros... Para vos estos sentimientos llegan hasta los veintipico de años, darle un par de hijos a Dios y soldados a la Patria y a guardarse esperando al mesías... dejate de romper las pelotas!
-No. No es así como soy y vos lo sabes bien. Pasa que estás como envalentonado, admitilo. Y te largás a tirar cualquier fruta, incluso agresiva... qué estás tomando?
-Speed con vodka como vos
-Debe ser eso...
-Ta bien.. puede ser... pero voy a seguir defendiendo que estoy enamorado y no lo puedo evitar.
-Definime estar enamorados... a los 40
-Viste que anoche tuve gente? Estas tres parejas y el hermano de uno de los pibes... bah, pibes...
-Si... no se si alguna vez entre nosotros nos vamos a dejar de decir pibes. Miralo al Atilio: no vamo al clú a tirar unos bochazos con lo muchacho... y pasaron los 70 todos.
-Bueno, por eso... La cosa que ella se pasó la noche cagándose de risa de las boludeces que hacía y decía el loco éste, el que vino soltero... para colmo. Yo taba que no daba más, en cualquier momento me levantaba y me iba a la mierda. Bueno, de hecho lo hice. Ella me siguió hasta la cocina y se puso a sacar hielo para volver a llevar a la mesa. Ahí me abrazó contra la heladera y me preguntó cuánto faltaba para que se vayan. ¿Cómo que cuánto falta? Le dije. Qué? Querés que se vayan? Le dije. No te estás divirtiendo? Te juro que hice un esfuerzo terrible para no ser sardónico y se ve que me salió, porque me dice... Sí, me estoy divirtiendo... pero quiero que se vaayaann... así como saltando y haciendo pucheritos, viste? Y me vuelve a abrazar y me dice “quiero que estemos solitos y en silencio ya...”
-Y vos te re agrandaste...
-Y cómo no? Ahí lo tenes al tipo este, facherito, soltero, chistoso, entrador... con un toyota modelo 2015 casi...
-Ah bueno! Como estamos eh? Después me decís a mi! Cómo te criaron eh! Uuhh... ésta me la cobro ya! Tanto ir al liceo para que en vez de un macho argento me salgas un pusilánime (así como decía Rico... pusilánime) que se pone celoso de un chetito...
-No me pongo celoso...
-Que sí, ganso!
-Bueno, ponele... puedo terminar?
-Sí, perdón
-Bue... la cosa es que ahí la tenes, divertidísima con todo el mundo pero al final del día sabes qué hizo? Cuando cerramos la puerta detrás del último en irse, no se puso ni a acomodar ni a darme instrucciones de que lo haga o que la ayude... me tomó de la mano y me llevó a la pieza. Me dijo gracias por los amigos y el buen momento y que sin mí nada de esto tendría sentido para ella en esta situación...
-Y eso es estar enamorado para vos?
-Hoy estás pum para arriba vos, no?
-Pero y las campanitas y los pajaritos?

-Corten!! Pero puede ser? Se fueron al carajo! Ustedes se creen que a mi me banca Bill Gates?
-Es que vos viste... el guión como iba antes no le gustó a nadie
-Me chu...
-Eh! Pará, los chicos... los extras!
-Me importa una mierda –está bien así?- lo que opine la gent...
-Así nos va también...
-...e, la producción le pagó a un guionista para que les arme las líneas y a ustedes para que en base a eso puedan improvisar algo... ALGO! No que se vayan al carajo. No les faltó una sola cagada, se metieron con los curas, con la iglesia, nombraron marcas de bebidas...
Vamos de nuevo y por favor! Dejémonos de joder...


-(y ahora que viene?)
-(qué se yo... el celoso no le gustó a la gente, el comprensivo no le gustó al amargo éste)
-(sí... para mí que es un cornudo de la primera hora...)
-(debríamos hacer una producción independiente)
-(nooo! No me lo nombrés al rojo)
-(qué? Sos de racing ahora?)
-(na... una historia larga...)

En la barra - Toma 2 (pizarra! y... acción)

El tipo miraba el vaso como si en el líquido ambarino estuviese grabado el secreto del universo. Estaba ajeno a la música y al barullo, al trajín febril tras la barra, a las historias que se iban tejiendo a sus espaldas, la acalorada competencia de pool a solo tres pasos...
-Bueno, pero es para tanto...? Tipo grande ya... estas cosas dejalas para los pibes... -El tipo miró a su amigo como si lo desconociera, y como si su amigo desconociera que el amor no tiene edad.
–Pero qué pasó al final? Discutieron? Tenía entendido que casi no hablaban...
-Hoy tuve un ataque de celos y ella se molestó.
-Celos..?
-Ella se ríe de los chistes de otro(s)... ella se siente re libre con sus amigos y a mi no me invita ni a la esquina...
-No, pará... te estás dirigiendo al sector de los vegetales, más precisamente la góndola con tomates, boludo no te invitó a la esquina: te invitó a entrar en su vida de otra forma...
-No me sirve!
-...
-No me sirve! No te das cuenta que no somos libres? De qué me sirve que me invite a su vida, al cielo o a la c... de la lora si en definitiva no puedo ir a ningún lado!

Se hizo un silencio –si tal fuera posible en la barra de un boliche. En todo caso, el silencio se hizo en el espacio que comprende la suma de las atmósferas individuales de los dos amigos.
-No solo se ríe de los chistes de sus amigos... acordate también que... (e hizo esa seña con el puño izquierdo yendo y viniendo hacia su pecho) en su... con su...
-No si vos tenés una puntería para levantar el ánimo...


CORTEN!

----------------------------------------------------------------------------------------------

-Che, te salió bien el donwn and out final
-Eh!... también con eso que me tiraste...
-Se me ocurrió al toque...
-Seguro?
-Seguro de qué? De que fue improvisado o de que eso es lo que realmente pasa?
-Que realmente pasa
-Pasa en todas las parejas
-En la mía no pasó
-Jodete
-Andá a cagar
-Yo? Mandalo a cagar al guionista
-Je... vos tenés respuesta para todo eh?
-Casi
-Cómo salimos el domingo?
-No salimos... se suspendió

A bailar!

Domingo de sol, feliz día a todas las mamis, asadito, picnic, pasta, brindis con vino, fernet, cerveza, coca, agua ser, el equipo a volumen considerable y...

a bailá!!! :D

Powered by Castpost

mientras tanto, no se hagan los sotas y a seguir participando del post anterior... :D gracias!

Jugamos con los comments?

Típica idea choreada de los cursitos y talleres literarios: un par de disparadores y dejar correr la imaginación

Música de Lalo Schif:
Su misión (si deciden aceptarla) es armar un relatito, tema y extensión libre (lo que le permita don blogger), con TODAS las palabras que pongo a continuación y pegarlo como comentario.

Un par de aclaraciones por las dudas:

• No es necesario respetar el orden de aparición de las palabras.
• Si la palabra a usar es TREN, tiene que ser TREN y no TRENES. En el caso de TELEFONITO, si quieren usar CELU o CELULAR, vale.
• Sting se puede usar para referirse a Gordon Mathew Summers o para decir pinchazo o aguijón o similar en inglés.
• Septiembre puede ser el mes o el vino

Ya está, lo demás es libre. Cualquier duda me chiflan.


Gracias! :D

laberinto
ardor
cacerolas
juguetes
crema chantilly
tren
camisa
telefonito (o celular) (o móvil si participan los del otro lado del charco)
sombra
sting
septiembre
calle
fantasma
lágrimas
humo

Depende de la ocasión...

Y para que no te caguen
Tenes que ser
Sicólogo, Siquiatra, Médico clínico, Homeópata, Hechicero, Parapsicólogo, Ginecólogo, Urólogo, Kinesiólogo, Cardiólogo, Neurólogo, Dentista, Proctólogo, Pediatra, Curandero, Bioquímico, Mecánico dental, Alergista, Oftalmólogo, Otorrinolaringólogo (je, pensaron que no iba a saber escribirlo?), Mentalista, Manochanta, Oncólogo, Quiropráctico (ooohhh brujería... buuuu), Anestesista, Partero
Tenes que ser
Abogado, Escribano, Contador, Licenciado en Economía, Doctor en Economía, Filósofo, Artista plástico, Licenciado en Letras, Músico, Poeta, Ingeniero Agrónomo, Ingeniero Civil, Mecánico, Arquitecto, Maestro Mayor de Obra, Albañil, Peón de albañil, Gasista, Plomero, Electricista, Reparador de PC, Ingeniero Electrónico, Ingeniero Naval, Ingeniero en Sonido, Ingeniero Vial, Jardinero, Ceramista, Mosaísta, Profesor Universitario, Profesor de Secundario, Maestro de grado, Maestro jardinero, Sicopedagogo, Profesor de Educación Física, Ingeniero Químico, Físico Nuclear, Licenciado en Comercio Exterior, Licenciado en Marketing, Licenciado en Diseño gráfico, Publicista, Escritor, Novelista, Guionista, Director de Cine, Director de Orquesta, Piloto de línea comercial, Doble de riesgo, Chef, Modista, Costurero, Enfermero, Militar, Policía, Político, Funcionario del Estado, Secretario de Gobierno, Organizador de “eventos”, Asistente de fiscal, Ministro de la Corte
Tenés que tenerla así de grande
Y, depende de la ocasión, repito, saber usarla
Si la tenés así de chica, sí o sí tenés que saber usarla
Tenés que trabajar y proveer, tenés que bajar la cabeza ante los clientes, jefes o subordinados, tenés que ir al super, ser un buen padre, un buen marido, no mirarle el culo a las que les llevás más de cinco años, tenes que cuidarte con el presupuesto, revisar el aceite y el agua, el liquido de frenos y la presion de las ruedas, cuidarte con los picantes, ojo la sal, la diabetes, el colesterol, la borrachera, ellas engordan luego del matrimonio y si dejan de gustarte sos un mal tipo, si se ponen lindas es para que otro se tome el mate, no ronques, no pelees, no grites, no te enojes, no sufras, no te sientas solo, no quieras volver con mamá, cambiá la lamparita cuando se quema, ahora mal que mal venimos zafando desde que se extendió el uso de llaves térmicas que sino: cambiá el tapón que se quemó, vos que entendes de esto por qué no te fijas qué mierda le pasa al control remoto?
Un día, si conseguís al menos 20 o 30 de los curros que apenas pude exponer arriba, quizás accedas a poder comprar un arma, a pedirla prestada o a afanarla, pongamos una escopeta para no pifiarle.
Tenés que ser
Experto en balística
Porque por más que consigas todas las “profesiones” mencionadas y aún las miles que se me pasaron, igual vas a ser un fracaso y te vas a dar cuenta que la vida es al pedo vivirla. Entonces la escopeta y el gusto a metal y lubricante mineral en la boca.
Pero como sos un loser, argento y tanguero, “ni el tiro del final te va a salir” y tampoco te va a servir de mucho la balísitica. Vas a quedar cuadripléjico, muerto pero aún vivo. Tal vez en vez de granos en la cara ahora te salgan perdigones lo que te puede convertir en un ser llamativo cuanto menos.
Pero al tener que estudiar o dedicarte a trabajar para conseguir ser “alguien” no tuviste tiempo ni ganas ni gusto ni estómago para que alguien se sienta cómodo a tu lado. Nadie te elige, nadie te aguanta los trapos, nadie te inyecta el suero ni te cambia la sonda ni te pega el hachazo final.

Zapata...

Digan lo que digan, yo... Zapata!
Si terminamos perdiendo (en este momento vamos perdiendo 2 a 1) vamos a decir que vino perfecto para que lo saquen a la mierda a LaVolpe
Si terminamos ganando vamos a decir que es para no perder esta puta costumbre de ganarles a nuestros hijos en su gallinero
Si empatamos vamos a decir que era lo justo y por otro lado para que no haya quilombos a la salida.

Asi que... muejejeje

Lero lero!! Seguimos siendo los mejores ***

Perdón...

...acá era para el casting?

9