Rechazos

Y ahí tenes cómo se forma un resentido, un rechazado, un paria, un ninguneado. Si el chico encuentra el método, el instrumento, la técnica, no se... algo! y lo usa para revertir tal destino, estaremos en presencia de una persona emocionalmente inteligente. Pero nosotros, que se supone debemos guiarlos, ayudarlos, a encontrar la fórmula mágica para desarrollar tal inteligencia, nosotros que fuimos educados bajo los parámetros de la inteligencia racional o intelectual, los que a duras penas pudimos percibir nuestras emociones y en muy pocos casos manejarlas y adaptarlas, a nosotros –decía- se nos hace un nudo en la garganta, se nos cierra la boca del estómago y –digámoslo de una vez- se nos frunce el culo, cuando una imagen del presente, nuestra imagen y semejanza, nuestros hijos, nos transportan a la velocidad de la luz a nuestra infancia, cuando éramos los ninguneados de turno.
Mariano, de casi cuatro años, todas las tardes, luego de tomar la leche al levantarse de la siesta, corre emocionadísimo y ansioso a jugar a la casa de sus vecinitos de al lado, Rodrigo, de cinco años y Emilio de dos y medio. Y muchas veces se encuentra con que Rodrigo, a quien Mariano llama su “amigo” ya está jugando con uno o más chicos, tal vez compañeritos de jardín, quizás primitos. Es aquí cuando sobreviene el rechazo, cuando de manera poco diplomática o de la forma más cruda y cruel, como en general se comportan esta clase de chicos, le hacen saber a Marianito que no tiene lugar en el juego. lo ignoran, le cierran la puerta o directamente lo mandan de vuelta a su casa. Pero resulta que cuando los amigotes de Rodrigo se van, éste aparece merodeando por la vereda de Mariano diciendo y no diciendo, haciéndose ver pero no llamando, provocando, jodiendo soberanamente las pelotas a nosotros que registramos el rechazo que Mariano creyó otra cosa. Entonces a Mariano se le dibuja una sonrisa en el rostro y salta como si en la silla o en el lugar donde esté tuviera un resorte: Ahí está Rodrigo! -dice feliz y sale a la vereda.
Ah si?
Ahora sí juega con él?
Lo mismo pasa con Macarena, la vecinita de enfrente, que cuando lo ve que está solo o ella está sola, lo llama, lo busca, lo invita, pero si está jugando con otros sencillamente lo ignora o lo rechaza: “Con vos no estoy jugando”.
Mariano suele reaccionar de distintas formas pero casi nunca de la forma en que nosotros, algunos padres, lo haríamos si nos encontráramos en su misma situación. A veces frunce el ceño de manera exagerada mostrando su enojo, en alguna ocasión muerde al “agresor”, otras insiste en unirse al juego y que sea lo que dios quiera. La que más nos parte el alma es cuando se queda a un lado mirando.
Creo que si estuviera en nosotros lo plantaríamos de frente, lo miraríamos a los ojos tratando que nuestras palabras no le salgan por el oído contrario al que ingresan y le diríamos “dejalos, que se vayan a cagar!” u “Ok, cuando venga a buscarte forrealo vos, decile que no lo necesitás”. Pero lo necesita! No digo que los necesita así, pero necesita querer y ser querido, necesita reconocerse y que lo reconozcan como un par, necesita integrarse para aprender a integrar. Pero ¿por dónde empezar? Él no es así. Él no rechaza: él busca y trata de sumar. Pedirle o esperar que les pague con la misma moneda es una reacción que a nosotros, los “mayores” nos brota instantáneamentem, pero eso sería rebajarlos a la altura del “agresor”, sería inculcarle el rechazo y la discriminación. Cómo hacer que acepte las decisiones –erróneas o acertadas- de los otros sin que lo sienta como una constante, como un continuo rechazo que a la larga se puede convertir en resentimiento? Cómo hacer que deje de buscar a esa gente que lo rechaza? Cómo hacer para que actúe en consecuencia con el rechazo? Qué es actuar en consecuencia con el rechazo?
No es descabellado sentir que uno tiene miedo de trasladarles de alguna manera nuestros propios miedos. Tenemos miedo a que les mientan, miedo a que los maltraten, que los discriminen, que se burlen. Queremos protegerlos de cualquier manera, mientras somos conscientes –a regañadientes- que es necesario que este tipo de cosas las pasen, las vivan, las digieran, que “formen anticuerpos” como dicen por ahí.
Qué hacer frente al rechazo? -vuelvo a preguntar. Cómo les enseñamos a sacar el mejor provecho de una situación adversa? Cómo hacer que mañana no teman acercarse a la gente y a las cosas? Personalmente, lo aprendí tarde y aún hoy lo estoy pagando, aún hoy arrastro esos traumas y en casi todo veo una amenaza. Cómo lograr que nuestros hijos aprendan sin sufrir? O que, si sufren, al menos aprendan a tiempo y el día de mañana sientan que todo fue aprovechado, mejorado y superado.